Fıkra Köşesi

  • Konuyu Başlatan: Konuyu başlatan yücel Tarih:
  • Başlangıç tarihi Yazılan Cevaplar:
  • Cevaplar 78
  • Okunma Sayısı: Görüntüleme 32,688
Ynt: Fıkra Köşesi

Karı & Koca

Bir çift hiç konuşmadan arabayla yolda gitmekteydi. Daha önceki bir tartışma münakaşaya dönüşmüştü ve hiçbiri teslim olmak istemiyordu. Keçi, katır ve domuzlarla dolu bir çiftliğin yanından geçerken koca, alaycı bir biçimde sorar: 'Akrabaların mı?'

Karısı 'Evet' diye cevap verir ve ekler, 'Senin taraftan akrabalarım'


Kelimeler

Kocası karısına kadınların bir günde kaç kelime kullandığına dair bir makale okuyordu... 'Erkeklerin 15,000 kelimesine karşılık 30,000 kelime'

Karısı yanıtladı: 'Sebebi erkeklere her şeyi tekrar etmek zorunda olmamızdır.'

Kocası karısına döndü ve sordu: 'Efendim?'


Yaradılış

Bir gün bir adam karısına sordu: 'Aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak, hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum.'

Karısı yanıtladı: Allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı; Allah beni seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!'


Konuşmama Cezası

Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı. Aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 5:00 da iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini hatırladı. Sessizliği ilk bozan ve kaybeden kendisi olmamak için, bir kağıdın üzerine 'Lütfen beni sabah 5:00 da uyandır.' yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı. Ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını fark etti. Çok kızdı, tam karısının onu neden uyandırmadığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. Kağıtta 'Saat 5:00 uyan' yazmaktaydı.
 

Etiketler
Ynt: Fıkra Köşesi

Patron sekretere :
- Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.

Sekreter kocasını arar :
- Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.

Kocası sevgilisini arar :
- Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Sevgili özel ders verdiği minik çocuğu arar :
- Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.

Minik çocuk dedesini arar :
- Dedecim, bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Dede (1. bölümdeki patron olur) sekreterini arar :
- Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Sekreter kocasını arar :
- Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Koca sevgilisini arar :
- Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.

Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
- Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.

Minik çocuk dedesini arar :
- Dedecim, öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.

Dede sekreterini arar :
- Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
 

Ynt: Fıkra Köşesi

Cenaze arabası şöförü bir kıza seslendi;
-şişştt kız gelsene gelsene arabayla gezelim

kız da;
-hadi ordan be!! deyince adam
- sen ne diyorsun be millet bu arabaya binmek için Ölüyoo ölüyooo ;D ;D
 

Ynt: Fıkra Köşesi

"Koca"nın "Has"ı Sarhoşken Belli Olur ;)

Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış.
Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış.
Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.
Yatağın ayak ucundaki sandalyede de elbiseleri, temiz ve ütülenmiş...

Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;
"Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta, ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".

Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.
Bakmış, oğlu oturmuş kahvaltı ediyor...
Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.

Kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;
- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
- Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde...
Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.

Adam, şaşırmış vaziyette;
- Anlayamadım. O zaman niye her şey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
- Onu mu soruyorsun.
Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantolonunu çıkarmaya çalıştığında,
"bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin!...
 

Ynt: Fıkra Köşesi

3 çocuğu olan bir fakir köylü kadının tek ineği var ve aile onu çok seviyor. Her şeyleri canları, ciğerleri, yaşamları hep o inek çünkü.. Bir gün anne ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüş. Hemen oracıkta kalp krizi geçirip ölüyor kadıncağız.
Az sonra büyük oğlan ahıra gidiyor, bakıyor ki inek de anne de ölmüş. "Bana yaşamak haram" deyip intihar etmek için çağıl çağıl akan ırmağa koşuyor. Tam atlayacak, bir peri kızı geliyor.
Oğlana "Benimle beş kere birlikte olursan hem ineği hem de anneni diriltirim" diyor. Oğlan hemen "Tamam" diyor. Gelgelelim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor.. Beşi beceremeyince kendini ırmağa atıyor. Derken ortanca oğlan geliyor ahıra.
Bakıyor ki anne ve inek ölmüş. Haydaaa.. O da doğru ırmağa..
Peri kızı yine geliyor. Bu sefer "Benimle on kez beraber olursan ineği de anneni de, az önce intihar eden ağbini de diriltirim" diyor.
Oğlan başlıyor, ama en son sekize kadar gelebiliyor. O da kendini atıyor ırmağa.. En son da küçük oğlan geliyor ahıra.
Bir bakıyor ki anne de inek de ölü..
Doğru ırmağa.. Peri kızı geliyor yine.. "İki ağbin de az önce atladılar ırmağa..
Benimle 15 kere birlikte olursan, hepsini diriltirim" diyor. Küçük oğlan "25 olmaz mı" diyor.
Peri kızı "Tamam" diye uzanıyor hemen.. Oğlan kemerini çözerken uyarıyor.. "Bak sonra inek gibi ölmek yok haa!.."
 



Ynt: Fıkra Köşesi

Bir diyetisyen, huzurevinde geniş bir kalabalığa konferans vermektedir:

"Midemize indirdiğimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar
tehlikelidir. Kirmizi et kanser yapar, gazlı içecekler midemizin dokusunu
tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barındırabilir, Çin yemekleri
karbonhidrat yüklüdür. Ayrıca hiçbirimiz içme suyunun barındırabileceği
mikropların uzun vadedeki etkilerinin farkında bile değiliz.

Fakat bir yiyecek vardır ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka
yemişizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. Içinizde birisi en ciddi
rahatsızlıkları yaratacak ve uzun yıllar bizlere acı verebilecek bu gıdayı
tahmin edebilir mi ?"

Ön sıralardan 75'lik bir ihtiyar ayağa kalkar ve yanıtlar: Düğün Pastası
 

Ynt: Fıkra Köşesi

Solomon'un eşi ölmüş.
Gazeteye gitmiş.
En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş.
Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:
"Raşel'i kaybettim. Üzgünüm"
İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış.
"İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz. Üç kelime daha hakkınız var"
Solomon "Aynı paraya mı?" demiş.
Görevli "Evet aynı paraya" deyince Solomon üç kelime daha eklemiş:
"Satılık Toyota var"
 

Ynt: Fıkra Köşesi

Dort kafile hep beraber bir ucakta gidiyormus. Pilot aniden hostesleri cagirmis ve demis ki:
Ucak dusmek uzere, tum yolculara atlamalarini soyleyin. Su anda deniz uzerindeyiz ve denize cok yakin ucuyorum, atlarlarsa kurtulma sanslari var ama atlamazlarsa herkes olecek!!!
Tabi boyle bir seyi insanlara yaptirmak cok zor.Hosteslerden bir tanesi dusunmus tasinmis herkese uygun bir dille anlatilirsa ucaktan atlamalari saglanir diye karar vermis ve ilk olarak Amerikali kafilenin yanina gitmis:
Sayin yolcularimiz; uzerinde bulundugumuz alan Japonlarin arastirma laboratuarlariyla kapli. Eger oraya ulasirsaniz tum Japon teknolojisi sirlarini kaparsiniz! Butun Amerikalilar kosarak cikisa gitmis ve atlamis...Sonra hostes Ingilizlere yonelmis:
Sayin yolcularimiz su anda dunyanin en genis ve verimli somurgeleri uzerindeyiz; eger hemen el koyarsaniz sonsuza dek sizin olurlar!Butun Ingilizler hevesle atlamis...Sira Fransizlara gelmis :
"Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsiz ediyorum; fakat rica etsem ucaktan atlar misiniz,simdiden tesekkur ederim" demis.Fransizlar: "tabi, mersi!" demis ve sirayla atlamislar...Hostes bu kez Almanlara yonelmis:
Laaaan! atlayin cabuk asagi! diye bagirmis Alman kafile "heil" demis ve atlamis...
Veee sira gelmis Turklereee.
Hostes yandan yandan gulumseyerek ve hafif de dayanarak soyle demis:
Siz var ya... buradan atlayamazsiniz!!!!!!
 

Ynt: Fıkra Köşesi

Birgün doktorun biri kendine muayenehane açmış ve gazetelere ilan vermiş
“muayene ücreti 100$, iyileştiremediğimiz hastalıklarınızda muayene
ücretinin 5 katını iade ediyoruz”
Gel zaman git zaman adamın şöhreti almış yürümüş...
bir gün uyanığın biri bu yoldan para kazanma düşüncesi ile doktorun yolunu tutmuş ..
muayene ücretini ödemiş ve doktorun yanına girmiş.
Doktor hastayı şöyle bir süzdükten sonra, ne rahatsızlığınız var beyfendi diye sormuş .
Adam; doktor bey sormayın benim ağzımın tadı kaçtı, ne yersem yiyim tadını alamıyorum demiş.
Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz demiş .
Hemşire getirmiş kutuyu, doktor kutunun içindeki şeyden 1 kaşık adama yedirmiş .
Adam; -doktor bey ne yapıyorsunuz? bu bok! demiş.
Doktor gördünüz mü hastalığınızı hemen tedavi ettik demiş..
Aradan aylar geçmiş .. adam parasını geri almanın planlarını yapmış ve
tekrar doktora gitmiş ,
muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış.
Doktor yine neyiniz var demiş, Adam doktor bey sormayın, hafızam çok zayıfladı, hiçbirşeyi hatırlayamıyorum herşeyi çabucak
unutuyorum demiş .

Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz demiş .
Adam; -Ama doktor bey 8 numaralı kutuda bok var demiş.
Doktor gördünüz mü bu hastalığınızı da hemen tedavi ettik demiş..
Aradan yine aylar geçmiş. adam paralarını geri almak için çıldırıyormuş.
tekrar doktora gitmiş, muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış.
Doktor yine neyiniz var demiş, Adam doktor bey sormayın, iktidarsızım demiş.
Doktor, hayhay demiţ, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz demiş
Adam çok sinirlenmiş; Hay ....cem şimdi 8 numaralı kutunu da seni de demiş.
Doktor gördünüz mü bakın iktidarsızlığınızda sona erdi
 

Ynt: Fıkra Köşesi

Bir öğrenci, lojistik ve organizasyon dersinin yazılı sınavından kalıyor.
Öğrenci: Siz beni cezalandırıyorsunuz. Bunu hiç anlıyor musunuz?
Profesör: Evet tabi ki.Yoksa nasıl profesör olabilirdim?
Öğrenci: İyi o zaman. Size birşey sormak istiyorum. Eğer doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu alıyorum ve gidiyorum. Fakat bununla beraber eğer cevabı bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz.
Prof: Anlaşıldı tamam. Sor bakalım.
Öğrenci:Yasal olupta mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olupta ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Profesör iyice bir düşündükten sonra hiç bir cevap veremiyor. Ve o öğrenciye iyi not vererek onu geçiriyor. Daha sonra profesör en iyi öğrencisini çağırıyor ve ayni soruları ona soruyor. Öğrenci hemen cevap veriyor:
"Siz 63 yaşındasınız ve 35 yaşındaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal ama bununla beraber mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir dostu var, bu gerçi mantıklı ama yasal değil. Siz, karınızın dostuna iyi bir not veriyor ve onu geçiriyorsunuz oysa ki o sınıfta kalmıştı. Bu ise ne mantıklı ne de yasal."
 



Ynt: Fıkra Köşesi

Bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar: - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;- Evet, bugün kaç satış yaptın?? - Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki? - 320.334 USD doları.Patron şaşırır ve sorar: - Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?Genç çocuk cevap verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."
 

Ynt: Fıkra Köşesi

Büyük bir mağazanın ana kasası arızalanıp açılamayınca mağaza müdürü hemen yanlarındaki eyalet hapishanesinden yardım istemiş.. Mahkumlardan birini göndermişler, adam doktorların hasta dinleme aletini kulaklarına takıp ucunu da kasa kapısına yapıştırmış, şifre düğmesini sağa, sola birkaç kez çevirip sonunda kasayı açmış.. "Teşekkür ederim.." demiş mağaza müdürü "Borcum ne kadar?.." "Nasıl desem bilmem ki?.." diye cevap vermiş mahkum, "Vallahi en son açtığım kasadan 25 bin dolar almıştım!"
 

Ynt: Fıkra Köşesi

- Garson! Çorbamda sinek var!
- Merak etmeyin efendim, kasenizdeki kurbağa şimdi yüzeye çıkmak üzere!


Temel için kız istemeye giderler.
Temel'in babası kızı istedikten sonra kız babası sorar:
"Oğlunuzun sigara, içki, kumarı var mı?"
Temel'in babası cevap verir:
"Hepsi var, bir tek karı eksik!"


Cenaze arabası şöförü bir kıza seslenmiş
- Şiiiiiiiiiiişt kız gelsene arabayla gezelim.
Kız da
Hadi ordan be!!!!! deyince adam:
Sen ne diyon be millet bu arabaya binmek için..
Ölüyo.. Ölüyooooooooooooooooo
 

Ynt: Fıkra Köşesi

İlkokul 3. 4. 5 sınıf öğrencileri iki bayan öğretmenleri eşliğinde derslerinde yer alan "At yarışlarının ülke ekonomisine katkılarını yerinde
gözlemlemek" amacıyla at yarışlarına gitmişler..
Bir müddet sonra da çocukların tuvalet ihtiyaçlarını karşılamak için toplu olarak tuvaleti ziyaret etmişler.. Bir öğretmen kızların, diğer öğretmen erkeklerin kapısında beklerken erkek öğrencilerin küçük boylarından dolayı "Pisuara yetişememe" sorunu nedeniyle onlara mecburen yardım etme durumu ortaya çıkmış..
Çocuklar fermuarlarını açıyor, bayan öğretmenleri onları kucağına alıyor, üstlerini ıslatmamaları için pipilerini tutup çişlerini yaptırıyormuş.. Teker teker yaptırdıktan sonra aralarından bir tanesi pipisinin kocaman olması sebebiyle bayan öğretmenin dikkatini çekmiş..
- “Sen 5. sınıf olmalısın” demiş öğretmen çişini bitiren çocuğun pipisini sallarken..
- “Hayır efendim” diye cevap gelmiş.
"Ben altıncı yarıştaki "KARAMURAT" in Jokey’iyim. Teşekkürler!.."
 

Ynt: Fıkra Köşesi

piyasayı bilmek lazım :smiley:)

Polis müfettişi incecik güzel sekretere sormuş,'Patronun neden kendini
pencereden aşağı attı' diye..

-'Bilemiyorum..' demiş fıstık kız.

-'Bana her zaman çok iyi davranırdı...2 ay önce bana çok pahalı bir vizon
kürk aldı, geçen ay da spor bir araba... Bugün 3 karatlık çok
kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve sordu:

-'Sana sahip olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?''

-'Peki, sen ne cevap verdin?'

-'Ben sadece 'Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatliğine 50 dolar
verseniz yeter' dedim!..'
 



Ynt: Fıkra Köşesi

Makbuz

Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi ve erkeğiyle birlikte bir gemiye toplayan bir bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini ve bunun sonucunda gemide nüfus çoğalması olduğunu görür. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplayıp konuşmaya başlar.
- "Yolda gördüm ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor. Bu yüzden de gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların cinsel organlarını kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana indiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek ve karşılığında cinsel organlarını geri alacak" der ve adam aynen dediğini yapar. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bir şey yapamayacağını bilen dişi kanarya, erkek kanaryanın karşısına geçerek onu tahrik etmeye başlar:
- "Sen erkek değilsin, senin cinsel organın bile yok" diyerek erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi kanarya bir de bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor ve sevinçten zıp zıp zıplıyor. Bunu gören dişi kanarya şaşırmış bir şekilde erkek kanaryaya:
- "Hayrola cinsel organını kaybedince aklını da kaybettin galiba?" der. Erkek kanarya zıplamaya devam ederek:
- "Limana inince göreceksin." der. Dişi kanarya daha da şaşırır ve erkek kanaryaya:
- "Limana inince ne olacak ki?" diye sorar. Erkek kanarya kahkahayı basarak cevap verir:
- "Atın makbuzunu çaldım."
 

Gezenbilir bilgi kaynağını daha iyi bir dizin haline getirebilmek için birkaç rica;
- Arandığında bilgiye kolay ulaşabilmek için farklı bir çok konuyu tek bir başlık altında tartışmak yerine veya konu başlığıyla alakalı olmayan sorularınızla ilgili yeni konu başlıkları açınız.
- Yeni bir konu açarken başlığın konu içeriğiyle ilgili açık ve net bilgi vermesine dikkat ediniz. "Acil Yardım", "Lütfen Bakar mısınız" gibi konu içeriğiyle ilgili bilgi vermeyen başlıklar geç cevap almanıza neden olacağı gibi bilgiye ulaşmayı da zorlaştıracaktır.
- Sorularınızı ve cevaplarınızı, kısaca bildiklerinizi özel mesajla değil tüm forumla paylaşınız. Bildiklerinizi özel mesajla paylaşmak forum genelinde paylaşımda bulunan diğer üyelere haksızlık olduğu gibi forum kültürünün kolektif yapısına da aykırıdır.
- Sadece video veya blog bağlantısı verilerek açılan konuların can sıkıcı olduğunu ve üyeler tarafından hoş karşılanmadığını belirtelim. Lütfen paylaştığınız video veya blogun bağlantısının altına kısa da olsa konu başlığıyla alakalı bilgiler veriniz.

Hep birlikte keyifli forumlar dileriz.


GEZENBİLİR TV

GEZENBİLİR'İ TAKİP EDİN

Forum istatistikleri

Konular
103,670
Mesajlar
1,521,925
Kayıtlı Üye Sayımız
166,525
Kaydolan Son Üyemiz
ibissyusuf

Çevrimiçi üyeler

SON KONULAR



Geri
Üst