Biraz da Gülelim

[Lady]

Ynt: Biraz da Gülelim

benide böyle isticekler sanırım sonunda

 

[Lady]

Ynt: Biraz da Gülelim

Msn Diyalogları

e : slm
k : slmda kimsiniz
e : ii sey ben murat
k : hangi murat
e : dorduncu murat eueheu
k : defol
--------------------------
e : slm naber
k : slm iii kimsin
e : benmi
k : yok arkandaki
e : ha o ercan
k : byeee
e : tuh be ercanin yuzunden engelledi
------------------------------
e : ya nerdesin gorusmeyeli cok ayip ediyosun ha
k : pardon?
e : tamam bi daha olmasin
k : sen de kimsin be defol
---------------------------
k : msn adresimi nerden aldiniz
e : ii migrosda ucuzluk vardi toptan aldim
e : tuh be cevrim disi oldu
------------------------
k : kimsiniz
e : talihine darilmis umutlara sarilmis sevmiste terk edilmis bir gonul yorgunuyum(ferdi babadan alinti yaptim)
k : boyle birini tanimiyorum bye
--------------------------
k : adresimi nerden buldun
e : ii sey dun gece ak sakalli bi dede ruyamda bu adresi verdi
k : soyle o dedeye bi milli piyangodan sonra cop catanligami basladi
e : valla bende anlamadim
k : hadi sana tatli ruyalar anca bulusursun ak sakalli dedeyle
------------------------------
k(yabanci kiz) : what is this
e : this is a book
k : my email??
e : senin adresi wc de dusunurken buldum
k : sen turksun galiba
e : nerden bildin
k : ee turkun akli ya kacarken ya z.carken neyse bye
--------------------------------
k : kimsin
e : Allahin cooluyum
k : yapma ya hic cekilmiyosun bye
--------------------------------
e : slm ben ahmet
k : hangi ahmet
e : unutuldukmu yoksa
k : haa anteptekimi
e : eeevet o iste
k : amma kekmissin benim antepte tanidigim yokki bye
-----------------------------------
e : slm ben mehmet aga
k : hangi mehmet aga
e : cizmeli kedinin agasi
k : nasil yani
e : sari cizmeli mehmet aga iste
k : oylemi biz sehre tasindik agalik kalkti bye
---------------------------------------
k : slm adresimi nerden buldunuz
e : googleden yav adamlar ne guzel yapmis aradigin hersey var
k : ben oyle kolay bulunmam
e : o zaman sen hintlisin
k : ne alaka
e : kolay bulunmuyasan bulunmaz hint kumasisin ehuehe
k : hahaha cok komik msn im gormesin seni
-----------------------------------
e : slm mailimi nerden aldin
k : benmi almisim sen kaydettin
e : ben kaydettim diye eklemen mi lazim hemen
k : ee sen bilirsin ozaman byee
----------------------------
k : slm
e : slm
k : isim ne nerden
e : vayy direk mevzu ha
k : sana iylik yaramaz
e : dur gitmeee tamam tamam tuh gitti
-----------------------------------
e : slm
k : slm sebnem ferah dinlermisin
e : yok
k : o zaman bye
e : sen ferdi tayfur dinlermisin
k : yok
e : o zaman sana bye

 

[yasiko]

Ynt: Biraz da Gülelim

Değerli Teknik servis,

Geçen yıl aldığım "Erkek Arkadaş 5.0" programını "Koca 1.0" seviyesine yükselttim. Ama tüm sistem performanslarında bir yavaşlama söz konusu, özellikle "Erkek Arkadaş 5.0" bölümünde bulunan "Çiçek 8.0" ve "Mum Işığında Yemek 6.3" işlemleri "Koca 1.0" programında yok. "Koca 1.0" programı devreye girince bir çok program devre dışı kaldı. "Romantizm 9.5" ile "Özel İlgi 6.5" kesinlikle devre dışı, ama bunun yerine "Sınırsız TV 0.4" ve " Maraton 1.35" sürekli çalışıyor. "Sohbet 8.0" ve "Ev Temizliği 2..6" sistemi çökertiyor. "Kavga 5.3" programı fayda etmedi. Ne yapmam gerekiyor.

İmza

Umutsuz

=========================

Sayın Umutsuz.

Bir kere bu olayı söyle görmeniz gerek "Erkek Arkadas 5.0" bir eğlence paket programıdır, "Koca 1.0" ise baslı başına bir işletim sistemi. "http:/Beni sevdiğini düşünüyordum.html" komutunu yazarak "Göz Yaşı 6.2"'i indirin ve "Suçlu His 3.0"'i güncellemeyi unutmayın. Eğer bu uygulamalar doğru sonuç verirse "Çiçek 2.0" ile "Mum Işığında Yemek 2.1" kısa bir süre için devreye girebilir.Ama sakin çok sık uygulamaya koymayın, yoksa "Koca 1.0" otomatik olarak koruma programı olan "Sessizce Surat Asma 2.5" devreye sokar.Ama ne yaparsanız yapın kesinlikle "Kaynana 1.0"'i çalıştırmayın. (Ekran görüntüsünü bozan ve sistem kontrolünü kaybettiren bir virüs ortaya çıkar). Ayrıca "Erkek Arkadaş 5.0" 'i kesinlikle yeniden yüklemeyin.Bu kabul edilmez uygulama ciddi sorunlar yaşatabilir ve "Koca 1.0" bunu kaldıramaz.

Kısacası "Koca 1.0" çok güzel bir işletim sistemi, ama sınırlı hafızaya sahip ve yeni uygulamaları hemen kavramaya müsait değil.Performans arttırıcı ek programlar tavsiye ederiz, mesela, "Sıcak Yemek 3.0" ,
"Seksi İç Çamaşır 7.7" ve “Aktif Kadın 3.1” çok faydalı olur.

İyi Şanslar

Teknik Servis

 

[yasiko]

Ynt: Biraz da Gülelim

Sizce bu kimin zam talebi ?

ZAM TALEBI

Asagidaki nedenlerden dolayi zam istiyorum:

1. Bedensel olarak çalisiyorum...
2. Her isimde mutlaka kafami da kullaniyorum...
3. Hem derin, hem yuzeysel islerde çalisiyorum...
4. Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
5. Karanlik, havasiz ve rutubetli ortamlarda calisiyorum...
6. Calisma ortamim cok sicak ve fazla mesai odenmiyor...
7. Yaptıgım ıslerde hastalıga kapılma olasılıgım cok yuksek ve buna ragmen sosyal guvencem yok.


GELEN CEVAP

Zam isteginiz degerlendirildi ve asagidaki gerekcelerden öturu olumsuz karsilandi:

1. Araliksiz 8 saat calisamiyorsunuz...
2. Kisa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
3. Verilen isleri secip her isi yapmiyorsunuz, itiraz ediyor,uyumsuz davraniyorsunuz...
4. Kendiliginden ise baslayamiyorsunuz, surekli tesvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
5. Isiniz bitmeden bazen isinizi terk ediyorsunuz...
6. Calisirken is elbisesi kullanmiyor, hatirlatinca itiraz ediyorsunuz...
7. Isiniz bittiginde arkanizda daginik ve pis bir ortam birakiyorsunuz...
8. 60 yasina yaklasmadan calisamaz hale geliyorsunuz...
9. Ve belirtmeden gecemeyecegim; surekli yaninizdaki supheli iki topla gorulmeniz duzensiz yasam surdugunuzu gosteriyor...

 

[yasiko]

Ynt: Biraz da Gülelim

Bu da benim yaşlılığım. Umarım)


80 yasinin üzerinde ve kimsesiz olan iki ihtiyar,yasadıkları huzurevinde birbirlerini keşfetmişler gel zaman git zaman bu sevimli iki ihtiyarcık, yasları icabı
ne yazık ki her günkü muhabbetlerine ilave edebilecek başkaca bir şeyleri olmadığı için hayıflanırlarken, ihtiyarlardan Ahmet bey dönüp mahcup bir eda ile hanimefendi partnerine;
- Müzeyyen hanim,eğer kızmayacağınıza söz verirseniz size bir teklifte bulunmak istiyorum.. Filvaki ikimizin de seks yapabilmemiz mümkün değil amma, eski günlerin anısına diyorum ki, eğer sizce de bir mahsuru yoksa, biz ikimiz böyle yan yana bankta otururken siz benim şeyimi elinizde tutsanız da, mesela bu da bizim seksimiz olsun? Ha ne dersiniz Müzeyyen hanımcığım ??

- Valla bilmem ki Ahmet bey, bir gören filan olur da rezil oluruz.
- Kim görecek ellesen Müzeyyen hanim, bahçenin kuytu bir kösesinde oturup duruyoruz, hem sonra bu yaptığımızda bir kötülük yok ki, sadece eski günlerin anisini taze tutabilmek adına, dimi efem ??
diyerek kadıncağızı kandıran Ahmet bey doğrusu pek mutlu olmuştur bu icraatından

Takip eden günlerde bundan böyle iki tonton ihtiyar, huzurevinin bahçesinde sürdürdükleri mutat oturumlarında Ahmet bey amcanın pantolonunu önü acık vaziyette, 50 belki de 60 yıl önceki günlerini yad eder olmuşlar o bankın üzerinde...

Gel zaman git zaman, bir gün buluşma yerine gelen Müzeyyen hanim tastamam iki saat beklemesine rağmen Ahmet bey gelmeyince pek meraklanmış ve önceleri
çok telaşlanmış, zavallının basına bir şeyler geldi diyerek müdüriyete gitmek üzere hareketlendiğinde bir de ne görsün, ilerdeki ağaçların altında Ahmet bey ve yanında huzurevinde yan koğuşta ikamet eden Firdevs hanim baş başa vermişler oturmuyorlar mi? Kıskançlık ve hısımla o yöne seğirten Müzeyyen hanim, Ahmet beyin pantolon düğmelerini açık ve Firdevs hanimin elinin de malum yerde olduğunu görür görmez çiğliği basar:

- Utanmaz hayasız adam, bu yasta da hepiniz ayni boksunuz. Beni aldatmaya utanmadın mı Ahmet?

- Ahmet bey amca yok Müzeyyen hanımcığım, tahmin ettiğiniz gibi değil...diye alttan almaya çalışırken,Müzeyyen hanim ağlamaklı bir ses ile noktayı koymuş:

- Ne buldun Ahmet ha, ne buldun bu şırfıntıda ,söyle onun nesi var bende olmayan?

Ahmet amca önce yutkunmuş ve...

- Parkinson'u var Müzeyyenciğim, parkinsonuuu...))))

 

[behicefe]

Ynt: Biraz da Gülelim

Evin telefonu sabaha karşı üç buçukta çaldı. Uyku sersemi adam açtı.
Arayan annesiydi..
Telaşlandı, korktu. Kötü bir şey mi olmuştu acaba?..
Annesi "Nasılsın oğlum, iyi misin" diye sordu.
Adam şaşkın.. "İyiyim anne hayırdır? Bir şey mi oldu? Siz iyi misiniz" diye sordu..
"Çok iyiyiz" dedi annesi.. "Bir şeyimiz yok sadece sesini duymak istedim".
"Anne bunun için mi aradın saat sabahın üç buçuğu.. Yarın da konuşabilirdik" diye söylendi adam..
"Rahatsız mı ettim oğlum" dedi, annesi..
"Ettin" diye diklendi, adam..
Güldü annesi..
"29 sene önce, sen de beni tam bu saatte rahatsız etmiştin oğlum. Doğum günün kutlu olsun!.."
Annenizi düşündünüz değil mi?. Gözleriniz nemli değil mi?.. Bu pazarın keyfi de böyle olsun artık.. Şikâyetçi misiniz?.

 

[penguen]

Ynt: Biraz da Gülelim

Modem
Yemek masasının üstünde duran modeme uzun uzun bakan nine torununa sorar. 'Bu ne?' O da kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun uzun açıklar. Nine dinler ve 'Yani modem bu' der

Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.

İngilizce yazılısı
İngilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran öğrenciye sevgiler...

Havale
Bankada gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: 'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah...' yazalım.

Lamba
Bir bayan şoför yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçer. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'


Hacim nedir?
5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: '
Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.'
Öğrencimizden gelen cevap:
'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'


Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''

 

[zaö]

Ynt: Biraz da Gülelim

ÖFKEYİ KONTROL ETME YÖNTEMLERİ
Bazen işler yolunda gitmez ve cinlerimiz tepemize çıkar ve sinirimizi başkasından çıkartırız! Ama böyle durumlarda sinirimizi tanıdığımız birinden değil de, hiç tanımadığımız birisinden çıkartmak daha iyidir.
Bir gün arkadaşıma telefon edecektim, numarayı çevirdim, bir erkek 'alo?' dedi, ben 'Zeynep'i aramıştım' deyince, adam bağırarak 's.....git lan, doğru numarayı çevir!' demez mi! Bir insanın bu kadar kaba olabileceğine inanamadım. Sonra gerçekten arkadaşımın son iki numarasını şaşırdığımı farkettim.
Ama birden aklıma bir şey geldi. Bilerek, tekrar yanlış numarayı çevirdim. Karşıma yine aynı adam çıktı. Ve 'alo' deyince, 'sen eşşolueşeğin tekisin' deyip, telefonu yüzüne kapattım. Sonra o numarayı yazıp yanına 'eşşolusu' diye not ettim.O günden sonra, ne zaman bir şeye sinirlensem, öfkelensem, eşşsolusu'nu çevirip, 'sen eşşolueşeğin tekisin' deyip kapatıyor ve rahatlıyordum.
Bir gün alışveriş merkezinde tam park yeri bulmuşken, siyah bir BMW benim saatlerdir beklediğim yere girmez mi! Korna çaldım ama aldırmadı, arka camında 'satılık' ilanı ve telefon numarası vardı. Hemen numarayı not ettim. Eve dönünce, numarayı aradım, karşıma bir adam çıktı.

'Siz, siyah satılık BMW'si olan kişi misiniz?'
'Evet'
'Arabayı nasıl görebilirim?'
' Suadiye, *** sokak, ** numara, araba tam evin önünde duruyor'
'İsminiz?...'
' Mehmet.....'
'Ne zaman müsait olursunuz Mehmet Bey?'
'Her akşam 6'dan sonra evde olurum'
'Sana bir şey söyleyeceğim Mehmet..'
'Evet?...'
'Sen eşşolueşşeğin tekisin'

Ve telefonu yüzüne kapattım, onun numarasını da yazdım ve yanına 'eşşolusu 2' diye not aldım.
Bundan sonra iki tane eşşolusu vardı. Bir gün eşşolusu 1'i aradım. Telefonu açıp da ben 'Sen eşşolueşeğin tekisin' der demez, 'Senin kim olduğunu bir bulursam...'

'Ne yaparsın?'
'Kıçına tekmeyi yiyeceksin!'
'O zaman sana adresimi vereyim de gel'
' Ver de gör gününü!..'
'Suadiye, *** sokak, ** numara, siyah bir BMW var kapıda..'
'Hemen geliyorum, son duanı etmeye başla!'
'Hah, hah ödüm koptu' deyip telefonu kapattım. Sonra 'eşşolusu 2' yi aradım, ona da 'sen eşşolusueşeğin tekisin' deyince, çok kızdı, kim olduğumu bilse beni öldüreceğini söyledi, ona 'öyle mi, birazdan geliyorum, bekle' dedim.

Ve hemen polisi arayıp, Suadiye, *** sokak ** numarada oturan gay sevgilimi öldürmeye gittiğimi söyledim. Peşinden magazine meraklı bir tv kanalını arayıp, aynı adresi verip, travestilerin çıngar çıkardığını, ortalığı birbirine kattığını söyledim! Ve sonra arabama atlayıp, olacakları izlemek için aynı adrese doğru sürdüm. Tam zamanında gitmiştim, iki 'eşşolusu' birbirlerine girmişken, altı-yedi polis onları ayırmaya geliyordu, tv. kameramanları da olayı görüntülüyorlardı.

kendimi çok iyi hissettim. Öfkeyi kontrol etme mekanizması çok işe yaramıştı
GERÇEKTEN YARADIMI BİLMİYORUM AMA LÜTFEN SİZ DENEMEYİN...

 

[yasiko]

Ynt: Biraz da Gülelim


Yılın hazırcevap ödülleri...

Mansiyon

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca
gülümseyerek sordu:

- Yemek ister misiniz efendim?

Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:

- Seçeneklerim neler?

Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:

- Evet veya hayır.

3 üncü


Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü
istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon
görevlisine söylendi:

- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?

Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:

- Mümkün değil teyze, onlar ölü.


2 nci

Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasını fark ettiğinde iş
işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada
sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra
trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis
de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak
için sordu:

- Köprüye sıkıştınız, he?

Sürücü canı burnunda homurdandı:

- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.


1 inci


Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda
polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı.
Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken
keyifle gülümsedi.

- Sizi bütün gün bekledim.

Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç
çekerek cevap verdi.

- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.

Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git
işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

 

[alp-er]

Ynt: Biraz da Gülelim

Türk polisi ve UFO

Eveeet, şimdi de o kocaman alkışları Antalya'da UFO gördüğü için
polisi arayan vatandaşa 'havadayken yapabileceğimiz bir şey yok,
inerse tutuklarız' diyen yurdum polisi için alabilir miyiz?

 

[fatihoz66]

Ynt: Biraz da Gülelim

http://www.herice.com/ilginc-videolar/boeing737yi-bir-de-boyle-izleyin.html


boing 737 yi seyredin

 

[fatihoz66]

Ynt: Biraz da Gülelim

http://www.herice.com/ilginc/toyotadan-ilginc-bir-reklam.html

toyota

 

[fatihoz66]

Ynt: Biraz da Gülelim

arkadaşlar toyota bu reklamı Türkiyedede çekeçcekmiş şöför arıyor belki içimizden biri olabilir.
seyredin

http://www.herice.com/ilginc/denge.html

 

[ozdener]

Ynt: Biraz da Gülelim

Süper

http://www.kn34.com/screenclean.swf

 

[ömrümü7ler]

Ynt: Biraz da Gülelim

paylaşım için teşekkürler

 

[seyyah-34]

Ynt: Biraz da Gülelim

özdener bey ücretsiz ekran temizliyici için tşkler