Biraz da Gülelim

[seyyah-34]

Ynt: Biraz da Gülelim

Tıp Tarihi

M. Ö. 2000...... Al bu otu ye.
M. S. 1000...... O ot kötü, gel bu duayı oku.
M. S. 1250...... O dua batıl inanç, al bu iksiri iç.
M. S. 1500...... O iksirin ne faydası var, al bu hapı yut.
M. S. 1750...... O hap etkisiz, al bu antibiyotiği iç.
M. S. 2000...... O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye.

aslehu neslehu = herşey aslına döner dediklerinden bir örnek sanıyorum

 

[ulash]

Ynt: Biraz da Gülelim

Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil-i kıyafet gezmeye karar vermiş. Yanına baş vezirini alıp yola çıkmış.

Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş. Padişah, ihtiyarı selamlamış:
'Selamünaleyküm ey pir'i fani...'
'Aleykümselam ey serdar'ı cihan...'
Padişah sormuş:
'Altılarda ne yaptın?'



Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor...'
Padişah gene sormuş:
'Geceleri kalkmadın mı?'
'Kalktık... Lakin, ellere yaradı...'
Padişah gülmüş:

'Bir kaz göndersem yolar mısın?'

'Hem de ciyaklatmadan...'

Padişahla baş vezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah baş vezire dönmüş:

'Ne konuştuğumuzu anladın mı?'



'Hayır padişahım...'

Padişah sinirlenmiş: 'Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım.'

Korkuya kapılan baş vezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor.

'Ne konuştunuz siz padişahla...'

Adam, baş veziri şöyle bir süzmüş:

'Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim.'
Baş vezir, yüz altın vermiş.
'Sen padişahı, serdar-ı cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu?'
'Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi.'
Vezir kafasını kaşımış.
'Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek?'
Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.
'Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim. (32 ise ağızdaki dişten kinaye, boğaz)'
Vezir bir soru daha sormuş...
'Geceleri kalkmadın mı ne demek?'
Adam bir yüz altın daha almış.
'Çocukların yok mu diye sordu. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim'
Vezir gene kafasını sallamış.
'Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek?'

Adam gülmüş.
'Onu da sen bul...'

 

[ishaks]

Ynt: Biraz da Gülelim

 

[ishaks]

Ynt: Biraz da Gülelim

Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

 

[ekiNoks]

Ynt: Biraz da Gülelim

bankacilarin dilinin ucuna gelipde soyleyemedikleri...


- Maasim yatmis mi, bakar misiniz?
- Maas goremiyorum ama bir servet bu gun itibariyle hesabiniza yatmis...

- Orada sizin ustunuz yok mu?
- Evet biz yari ciplagiz...

- Bana mudurunuzu baglayin onunla gorusmek istiyorum!.. .
- Yunanca biliyor musunuz?

- Ben sifremi tusladim boyle bir kart yoktur dedi robot..(sesli yanit sistemi)
- Sizi korkutmak icin soylemisler efenim, var kartiniz...

- Bir kredi karti basvurum vardi, kabul oldu mu acaba?...
- Ne yazik ki 250 ye 300 oyla reddedildi.. .

- Arkadaslara kredi karti geldi bana gelmedi?...
- Bundan sonra arkadaslarinizi daha dikkatli secin....

- Yani beyefendi on kere form doldurdum kredi karti icin...yine red, Allah askina bu karti alabilmek icin ben naapayim siz soyleyin?
- Gidin Masterbaba turbesinde dua edin....

- Kartimin limiti neden bu kadar dusuk?
- Uluslararasi para piyasasi dengelerini bozmak istemedik... .

- Yarin gidip bankadaki tum parami cekiyorum...
- Bunu yaparsaniz tarih sizi affetmeyecektir. ..

- Bankamatik kartimi yuttu, naapicam?...
- Sakin olun ve elinizi yavasca kart yuvasindan cikartin.... ...

- Ya kart matikte kaldi ve buralarda bir sube yok. Acaba bir ekip gonderebilirsiniz? ...
- Derhal... Yalniz ekip gelinceye kadar siz suni teneffuse devam edin...

- Az once bir fax cektim ulasti mi acaba?..
- Normal miydi, Yildirim mi?

- Genel Mudurlugunuzun telefonunu alabilir miyim?
- Veriyim ama, kontur milletlerarasi yaziyor...

- Ekstrem bana ulasmiyor ve surekli faiz oduyorum!...
- Nereden geliyor bu degirmenin suyu...

- Dun kartimi kaybetmistim simdi buldum. Bakar misiniz harcama olmus mu?
- Sayenizde ekonomi %1,2 buyumus...

- Yauv kardesim 10 dakkadir muzik dinletiyorsunuz adama...!
- Guzel sanatlarin hangi dalina tahammul edebilirsiniz ki?

- Siz bana kuryenin adresini verseniz ben gidip alsam olmaz mi?
- Bunu duymamis olayim...,

- Sizin yeriniz nerde?
- Her zaman yaninizda

- Yav beyefendi ben kartimla 300 milyon nakit avans cektim bunun faizi gunluk mu isliyor?
- Acisini her an hissedeceksiniz. ..

- Borcumu iki ay odemezsem kartim takibe girer mi?
- Fazla uzaga kacamaz....

- Ya bir karti teslim edemediniz 10. arayisim bu sizi....
- Haklisiniz, cok yiprandik ikimiz de bir sure gorusmesek.. ..

- Kisa vadede hangi enstrumana yatirim yapmayi tavsiye edersiniz?
- Parayi veren dudugu calar.

- Inanmiyorum 10 milyon icin 7 milyon faiz gelmis...Allah hepinizin cezasini versin!...
- Bunun icin fax cekmeniz gerekiyor...

- Provizyon alamiyoruz, Bankanizi arayiniz diyor.
- Isiniz dusmese hic arayip soracaginiz yok valla...

 

[pesehodka]

Ynt: Biraz da Gülelim

koparttın gene bizi FAtoş yaaa

yunanca biliyormusun?

 

[ekiNoks]

Ynt: Biraz da Gülelim

koparttın gene bizi FAtoş yaaa

yunanca biliyormusun?

Bulgarca yetiyor canım bize

 

[pesehodka]

Ynt: Biraz da Gülelim

vaziyyet-ül velvele ve isgal-i cemaatiyye: seyircinin sahayı işgali
krampon-ül bela-i şeytan : iyi futbolcu (rakip takimdan)
krampon-ül kabiliyye-i maasallah: iyi futbolcu (bizim takimdan)
mühendis-i kürre-i hümayun: teknik direktör
gaflet-ü dalaletiye: kendi kalesine atilan gol
hiyanet-ül vatan-fir kayme: şike
hakimiyyet-ül kürre: top kontrolü
krampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre: futbolcunun topu kaybetmesi
serdar-i kuvva-ül kürre: takim kaptani
asakir-i milliye-i devleti osmaniyye: türk milli takimi
vaziyet-ül madara: tarihi fark
huzimet-ül yarabbi sükür: serefli maglubiyet
sut-ul minare: havadan atilan top
zamane-i yekun-u kürre-i cihad: topun oyunda kaldigi süre (2 dakika)
zamane-i fuzuliyye: bosa gecen zaman
biserefiye-i tribün-ül sarih: acik tribün
cihad-ül kuvva-i milliye: milli mac
akibet-ül cihad ya seydi: uzatma dakikalari
vaziyyet-ül hararet: karambol
seyh-ül divan-ül kürre-i hümayun: futbol federasyonu başkani
ulema-i rezil-i rüsva: spor yazari (veya skoru yazan)
cihad-ül reis-i cumhuriyye: cumhurbaskanligi kupasi
cihad-ül vezir-i azam: basbakanlik kupasi
vaziyyet-ül kalaba ve istif ül balik-i numerra: numarali tribün
muhafazzar-i kal'a: kaleci
asakir-i muhafazza-ül satih : defans oyuncusu
veled-i rüzigar: kanat oyuncusu
asakir-i saha-ül merkeziyye: orta saha oyuncusu
cihad-i vallah-ül azim: kavga
müfreze-i krampon-ül bomba: golcüler
reis-ül tekke-yi kurre-i hümayuniyye: klüp baskani
gariban-i umumiyye: taraftar
gariban-i gurbet: gurbetci taraftar
mudr-i terbiyye-i bedeniyye ya sehr-i istanbul: istanbul gsgm genel müdürü
defterdar-i cihad-ül kürriye: hakem
sancaktar-i hatt-ül saha: yan hakem
sur-ül düttürü: hakem düdügü
sükun-u mahser: yenilen gol sonrasi sessizlik
isyan-i garibaniyye: kötü tezahürat
tezahür-ü cümle-i cemaat: toplu tezahürat
reis-i imam-i cemaatiyye: amigo
ceza-i serriye aman yarabbi: penalti
vaziyyet-ül hüzzam velakin allahüm rabbena ve insallah vaziyet-i zafer-i
kuvva-i aliye sehr-i istanbuliyye : 1 gol istanbul'da turu getirir mi ?
la havle ve la kuvveten: yenilen gol
alllaaaaaahhhh: atilan gol
darbe-i müstehcen: faul
taaruz-u aleyküm selam: kontra atak
cenazi-i mefta-i kürre: ölü top
sut-ul hürriyet: frikik
taaruz-u fevkal beser: mükemmel atak
ferman-i kehribar: sari kart
ferman-i ahmer: kirmizi kart
taaruz-ul beles: ofsayt
kabe-i hürriye-i hümayuniyyeh sahane: stadyum
divan-i krampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet: yedek kulübesi
hareket-ül rabiya-il kusuriyye: 9 kusurlu hareket
darbe-i mabad: teknik direktörün kovulmasi
iblis-i vesvese: basin
harabet-i kürre-i feza: hava topu
cinsiye-i defterdar-i cihatül kürriye na mümkün: i.ne hakem
krampon-ül deccal-u uryan: futbolcu
akibet-ül hüzzam : elenme

 

[demir59]

Ynt: Biraz da Gülelim

*Benim kuzenlerim kaçamak'ı çok sever.mısır unuyla yapılanı hani.bi gün anneannemde yapmış çocuklara.küçük olan abisine sokakta bağırıoo."abiii koş nenem ""kaçamak" yapiooo" Sokaktan geçen bi yerli ne düşünür artık ?

Rahmetli babanem vefat edeli yaklaşık 9 sene oluyor. Onun vefatından beri kaçamak yemiyorum.
Ne güzelde yerdik pekmeze batırarak. of of :'(

****

Birgün B.Çekmece sahilinde ailecek yürüşe çıkmışız. Birden felaket sıkıştım. Ortalıkta WC göremeyince en yakın cafe'ye daldım.
Gözüm o kadar dönmüşki kapısı açık olan tuvaletin kapısında bay.. yazdığını göz ucuyla görüp kabinlerden birine girdim... Çıkınca ne göreyim... Aynanın önünde bir bayan. ;D
İkimizde şaşkınlık içinde ben bay wc siz yanlış girmişiniz diyorum, bayan hayır bayan wc siz yanlış girmişsiniz diyor.
Beraber kapıya yöneliyoruz ve bir bakıyorum kapıda bayan yazıyor. O anki duyduğum utancı hayatım boyunca hiç duymamıştım.
Halen o cafenin önünden geçerken utancımdan kafam öne eğilir.

 

[denizshn]

Ynt: Biraz da Gülelim

ZEKİ KADINLARA SAYGILARIMLA....



KARI & KOCA

Bir çift hiç konuşmadan arabayla yolda gitmekteydi. Daha
önceki bir tartışma münakaşaya dönüşmüştü ve hiçbiri teslim olmak
istemiyordu. Keçi, katır ve domuzlarla dolu bir çiftliğin yanından geçerken
koca, alaycı bir biçimde sordu: 'Akrabaların mı?'

Karısı 'Evet' diye cevap verdi ve ekledi, 'Senin taraftan
akrabalarım'


KELİMELER

Kocası karısına kadınların bir günde kaç kelime kullandığına
dair bir makale okuyordu... 'Erkeklerin 15,000 kelimesine karşılık 30,000
kelime'

Karısı yanıtladı: 'Sebebi erkeklere her şeyi tekrar etmek
zorunda olmamızdır.'

Kocası karısına döndü ve sordu: 'Efendim?'



YARADILIŞ

Bir gün bir adam karısına sordu: 'Aynı zamanda nasıl hem bu
kadar salak, hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum.'

Karısı yanıtladı: Allah beni sen çekici bul diye çok güzel
yarattı; Allah beni seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!'



KONUŞMAMA CEZASI

Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine
konuşmama cezası uygulamaktaydı. Aniden adam ertesi gün karısının kendisini
sabah 5:00 da iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini
hatırladı. Sessizliği ilk bozan ve kaybeden kendisi olmamak için, bir
kağıdın üzerine 'Lütfen beni sabah 5:00 da uyandır.' yazdı ve notu karısının
bulabileceği bir yere bıraktı. Ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00
olduğunu ve uçuşu kaçırdığını fark etti. Çok kızdı, tam karısının onu neden
uyandırmadığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. Kağıtta
'Saat 5:00 uyan' yazmaktaydı.

Erkekler bu tip yarışmalar için yeterli donanıma sahip değiller (İstisnalar Hariç) Allah erkeği kadından önce yaratmış olabilir,
ancak şaheserden önce her zaman bir kabataslak vardır.

 

[seyyah-34]

Ynt: Biraz da Gülelim

ben denizshn beyin YARADILIŞ fıkrasına zerrin özer gibi gülerken bir yandan da evdekilerin bana bakıp bakmadığına dkk ediyorum ;D ;D ;D

 

[demir59]

Ynt: Biraz da Gülelim

Önce birkaç Temel fıkrası :

İşadamı Temel Almanya'ya gider.Kaldığı otelin
lobisinde herkesin bir papağan için kuyruğa girdiğini
görür,merak eder kuyruğa girer.Meğer papağan herkese
kişisel bilgilerini söyleyebiliyormuş.
Papağan;
Alman'a "Almansın,Hristiyansın,fizikcisin" der.
İngiliz'e "Ateistsin,denizcisin,zekisin"der.
Sıra temele geldiğinde papağan; "Sen
Of'lusun,Lazsın,salaksın "der. Temel
çok kızar ama aklına da hemen -bu papağanı alıp
memlekete götürürsem çok para kazanırım- diye bir
fikir gelir.Hemen otel müdürüne gider,papağanı
almak istediğini söyler.
Otel müdürü sadece 250 euroya 4 yumurtasını
verebileceğini söyler.Temel kabul eder.
Yumurtaları alıp Trabzon'a gider.21 gün bekler.Birde
ne görsün yumurtalardan 1 leylek, 1 karga,1 doğan,1
serçe çıkar......
Hemen soluğu aynı otelde alıp
sıraya girer.Sıra Temel'e geldiğinde papağan yine
aynı şekilde "Sen Of'lusun,Lazsın,salaksın der.
Bunun üzerine Temel papağanın kulağına
eğilip;
"Benim laz ve salak olduğumu bi tek sen biliyorsun,ama
senin o.....u olduğunu artIk bütün Trabzon biliyor"

*****************

Temel birgün otobanda giderken ters yöne girmiş.
Açık olan radyoda konuşan dj "dikkat birisi otobanda ters yöne girmiş" der.
Temel elini camdan dışarı çıkarır ve bağırır:
"Birisi değil hepisi hepisi".

************

Temel'in aldığı son model arba arızalanır.
Servis gelir bakar motor yanmış. Yenisi ile değiştirirler.
Oda arızalanır ve servis yine değiştirir. Böyle birkaç sever olunca servis yetkilisi durumdan şüphelenir.
Beraber kullanalım der. Bakalım nasıl kullanıyorsun arabayı.
Beraber çıkarlar yola. Temel anlatır. Bu 1. vites, bu 2.vites ... bu 5. vites. aha bu da R. roket vit

 

[demir59]

Ynt: Biraz da Gülelim

tabu ;bir çeşit kelime oyunudur,aiağıdaki konuşmalar oyunlardan kesitlerdir...






Kelime: Dip
- Zıkkımın … neyi deriz???
- Zıkkımın kökü..
- Zıkkımın Kökünün kökünü al!
- Hıımm.. Zık!!?
- Hönk?!! (Topluluk Kopar)




Kelime: Çiçek
- Burnunla ne yaparsin?
- Karıştırırım
- Puuahhaa



Kelime: Gardiyan
- Ya hani kapalı bi mekanda çalışıyorlar
- Bekçi
- Ya hayır ya, hani herkes korkar bunlardan
- Patron, müfettiş
- Ya geri zekalı mısınız bee,... Hani düdükleri vardır?
- Antrenor?? Hakeemmm??
- Ulen öküz herifler
- Sen kime öküz diyon ya......




Kelime: İstiklal Marşı
Anlatan(kız):
- Yaaa.. hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri..
Cevaplayan(erkek):
- Bekaret?!




Kelime : Sanatçı
- Hani bööle Tarkan gibi bisi...
- **** !!
- Ayy çok hayvansın murat..




Kelime: Kokteyl
- Bazıları evlenmeden önce verir
- ???!!!???




Kelime: Bodur
- Akdeniz'in bitki örtüsü nasıldır?
- Maki
- Peki nasıldır yani?
- Kışlar ılık ve yağmurlu...
- Puhahaha...!?!




Kelime: Kafeinsiz Kahve
(Son saniyeler)
- Yuhhh be, bunu nasıl anlatacam. pas.
(Zaman biter)
- Kelime neydi?
- Kefensiz kahpe...
- Neeee???
- Pardon,.. kefensiz kahve...
(Digerleri karta bakar, grup kopar)




Kelime: Dergah
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
- Satanist ayinleri
- Çarpılırsın valla
- Ha tamam trafo
- Ohaa.. ( Topluluk iptal )




Kelime: Telepati
- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan......
- Telefon televizyon televole tele?
- Tamam, ... bi de kedilerin ayağina ne denir; kes birleştir onları...
- Volepati?
- Yuhhh!!




Kelime: Uçak
- Havada uçar ya..
- Leylek
- Yok bunun kanatları var
- Ulen leyleğin yok mu?




Kelime: Kabarmak
- Abi, şimdi maddeler ısınınca nolur
- Genleşir
- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım
- Krema
- Başka, pastanın eski hali ne oluyo
- Kek
- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik "bisey oldu,...alıyım " diyo... Ne der orda, genleşme anlamına geliyo
- Genleşti
- Hayır lann,... Genleşti anlamına geliyo...
- Eeee genleşti işte
- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo ???
5 sn sessizlik…
- Eveet...
- Ben oynamıyom bunla yaa...




Kelime: Yoyo
- Ya simdi hani böyle var ya... Hani böyle aşağı yukarı sallarlar... Bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!!!!!
- yoooo
- Hahhh şimdi alın bu heceyi ikiyle çarpın!
- Yo-yoooo!!!!!
- Aferim lannn...




Kelime: Horoz
- Hani abi gece yatarız, sonra dalarız... yaniiii, nasıl anlatsam...
- Rüya mı abi?
- Yok değil... Hani sonra işe gitmeniz gerekir..
- Uyanırız..
- Hahhhh,... Nasıl uyanırız abi.???
- Telaşla uyanırız, geç kalmışızdır, alarmla uyanırız..... Sürer gider bu.
(Uzun sure sessiz kalır, kasılır eleman.....)
- Amannnn ne kasıyorum ya,... Civcivin babası!!
. - Horozzzzz!.
- Tam isabet..




Kelime : Uyurgezer
Kız : Bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum, yemek yiyorum, ama naap´tığımı bilmiyorum filan.
Erkek : (Suratına bakarak) Ohaa! obez!!!
(Topluluk : mu-hah-ha-ha)
Kız : İğrençsin,... konuşmuyorum..




Kelime : 1 Nisan
- Abi, 31 Mart´tan sonra ne gelir ?
- 32 Mart
- Harbiden bravo yani... Senin gibi lama´dan başka cevap beklenemezdi zaten..




Kelime : Cin Tonik
- İnle kim top oynar?
- Ciinnn!
- Yanında ne iyi gider?
- Toniiik!




Kelime : Sümüklü Böcek
- Hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
- Salyangoz
- Hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan
- Sümük
- Evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
- Nası yani hayvanın sümüğü mü var?
- Evet. karafatma nedir?
- Hamamböceği
- Hah 2. kelimeyi kes
- Böc
- Yok yok kelimenin tamamı
- Hamamböc
- Allah belanı…




Kelime : Vazelin
- Hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?....
- Vazelin!!!!!! Holeeeeyyy




Kelime : Beşik
- Hani alttan titretiyosun yavruyu?
- ??!!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır


Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!


Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!


Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!


Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin,
dalgalariyla falan...
- Ihıhıh neydiiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...


Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!


Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.


Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...


Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy


Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca?
- Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
Gülmekten iptal edildi...


Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon


Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!


Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....


Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle
başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..


Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, hani onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?


Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!

 

[demir59]

Ynt: Biraz da Gülelim




Sinirlenen erkek ve kadın arasındaki farkı görmek istermisin?

Alttaki linki tıkla gör.

http://www.freewebtown.com/tantantan/library/document/Anger1.html

 

[demir59]

Ynt: Biraz da Gülelim

Aynı konunun 3 versiyonu... Bir saç kestirme vakasında neler olup bitiyor, ne konuşuyorlar?
1- Kadin/Erkek
2- Kadin/Kadin
3- Erkek/Erkek

1.Versiyon Kadin / Erkek: Bir erkegin hayati nasil karartilir?

Kadin: Saçimi kestireyim mi?
Erkek: Olur.
Kadin: Ama kiyamiyorum.
Erkek: Öyleyse kestirme.
Kadin: Canim degisiklik istiyor...
Erkek: O halde kestir.
Kadin: Bana akil vermeyi birak, delilere verir gibi.
Erkek: Eger nasil hosuma gittigini bilmek istiyorsan, sana derimki
uzun saçli. Bunu biliyorsun.
Kadin: Beni tanidiginda kisaydi.
Erkek: Ve sana tam olarak ne dedigimi hatirliyorum: 'Ne güzel olurdun
uzun saçla'.
Kadin: Ama herkes kesmemi söylüyor.
Erkek: Bu durumda kuaföre git ve birak uyuyayim lütfen. Bunu senden
Allah rizasi için istiyorum.
Kadin: Peki nasil kestireyim? Kat kat mi yoksa perçemli mi?
Erkek: Kat kat.
Kadin: Bana yakisacagini sanmiyorum, çünkü saçim çok düz.
Erkek: Birak perçemli olsun.
Kadin: Çok yorucu.
Erkek: Yordugu zaman tekrar kestirirsin.
Kadin: O zaman asla uzatamam.
Erkek: Uzatmak istiyorsan kestirme güzelim.
Kadin: Bana güzelim deme!!!!!!!
Erkek:?!?!?!?!!

2.Versiyon Kadin / Kadin:

1.Kadin: Ah sekerim saçini mi kestirdin? Ne kadar güzel olmussun!!!
2.Kadin: Ay sahi mi söylüyorsun? Ben pek emin olamiyorum. Ay çok mu
kisa oldu acaba...??
1.Kadin: Amaaan ne alakasi var. Benim yüzüm bu kadar genis olmasa ayni
kesimi bende denerdim. Benim su saçim klasik oldu artik, yeni bir
modele hiç cesaret edemiyorum.
2.Kadin: Ay yapma Allah askina nesi varmis yüzünün.... Bak söyle
suralarindan kat verdirsen, harika olur!! Benim de boynum uzun olmasa
ayni seninki gibi bir model yaptirirdim.
1.Kadin: Ah sekerim sende bir alemsin. Keske benimde boynum seninki
gibi olsa. En azindan su çökük omuzlarimin dikkat çekmesini engellemis
olurdum.
2.Kadin: Ayol sen ne diyorsun?.. Senin gibi omuzlari olsun isteyen bir
sürü kiz var... Giydigin her sey sana öyle yakisiyor ki.. Birde benim
su kisa kollarima bak. Omuzlarim seninkiler gibi olsaydi, giydigim
bluzlar üstümde emanet gibi durur muydu? Vir vir vir, dirdirdir...

3.Versiyon Erkek / Erkek:

1.Adam: Saçini mi kestirdin?
2.Adam: Evet
1.Adam: Sihhatler olsun abi!..
2.Adam: Sagol...
Olay budur !

Haksızsak Haksızsınız DEYİN!!!!

 

[philosoph]

Ynt: Biraz da Gülelim

Doğunun en yüksek tepesi sarp kayalıkmış ve çıkmak imkansızmış.
Kürtler kendi aralarında oraya çıkan Türk oluyor derlermiş şaka bu ya.
Memo ile Hüso iki arkadaş demişlerki bir gün gidelim şu tepeye Türk olalım
Hazırlıkları yapıp çıkmaya başlamışlar. Arkadaşlar okadar azimli ki kendilerinden geçmiş bir şekilde bütün zorlukları alt etmişler.
Sonunda zirveye Memo ulaşmış ve avazı çıktığınca bağırmaya başlamış büyük bir sevinçle TÜRK OLDUM TÜRK OLDUM bu arada Hüso bağırmış tut elimden Memo bende Türk oliyim.
Memo bi bakmış ....... Kürdü demiş. Senin ne işin var burda? Bir tekme vurmuş yuvarlamış aşağıya.

Şakayla karışık Neslimiz KÜRT'den geliyormuş ve dağda yaşıyormuşuz çççççoooooookkkk eskiden ;D
Daha sonra ovaya inip TÜRK olmuşuz, Kürtcesi evcilleşmişiz ;D

Ömer Bey benim fikrimce biraz tarih okumanız sizi daha bilgili yapar kanaatindeyim.Mesela Mu Uygarlığı'ndan bugünlere doğru başlayabilirsiniz okumaya...