Biraz da Gülelim

[mogzilla]

Ynt: Biraz da Gülelim

Pandaların meydana gelişi

[attachment=1]

 

[Nursel]

Ynt: Biraz da Gülelim


ŞİRKET KURALLARI

KIYAFET

Bundan böyle herkesin aldiği maaşa göre giyinmesi
önemle rica olunur... Ofise Prada ayakkabılar ve
Gucci çantalarla geliyorsanız, maddi durumunuzun
yeterince iyi olduğu görüldüğü için maaşınıza zam
yapılmayacaktır.

Sıradan ve ucuz yerlerden giyiniyorsanız elinizdeki
parayı yeterince iyi idare edebildiğiniz görüldüğü için
maaşınıza zam yapılmayacaktır.

Bazen marka bazen sıradan yerlerden giyiniyorsanız,
herhangi bir sorununuz olmadığı görüldüğü için maaşınıza
zam yapılmayacaktır.

HASTALIK DURUMLARI

Herhangi bir hastalığıınız durumunda doktor raporu artık
kanıt olarak kabul görmeyecektir. Doktora kadar gidebilen,
işine de gidebilir.

İZİN GÜNLERİ

Her çalışanın senede 104 izin günü vardır.. Bunlara Cumartesi ve Pazar denir.

WC KULLANIMI

İş gününün büyük kısmının tuvaletlerde harcandığı tespit
edildiğinden, bundan böyle tuvalet kabinlerinde kalma süresi
3 dakikayla sınırlanmıştır.. 3 dakika bittiği anda alarm çalacak,
tuvalet kağıdı otomatikman içeri toplanacak, kabin kapısı
açılacak ve yukarıdan otomatik bir fotoğraf makinesi inerek
resminizi çekecektir. Bu durumun üstüste iki kez başınıza
gelmesi durumunda resminiz şirketin karalistesinde yayınlanacak,
resimde sırıttığı tespit edilenler yönetmeliğin "aklı dengesizlik
durumu" maddesi kapsamında değerlendirilecektir.

ÖĞLE TATİLLERİ

Zayıf personelin ögle tatili süresi 30 dakikadir.
Normal kilodaki personelin ögle tatili süresi, dengeli beslenip
formlarını korumalarına yetecek şekilde 15 dakikadır .
Kilolu personelin ögle tatili süresi 5 dakikadır, bu da zaten bir kutu
Diet Cola içmek icin gayet yeterlidir.

İlginize çok teşekkür ederiz.

Müdüriyet.

 

[DELFİN]

Ynt: Biraz da Gülelim

Hep bankacıları suçlarlar bir de onların açısından bakın..


MÜŞTERİ : Para çekecektim.
- Hangi hesaptan
- Benimkinden.
- Tamam beyefendi de sizin hesap No.su kaç?
- Bilmiyorum.
- İsim neydi?
- Benim gendimin mi?
- YOK E... (denemiyo tabii..)

********
- Günaydın. Sizin işlem neydi?
(Bir arkada bekleyen bayan ) : Sohbet etmeyi bırak da işini yapsana kardeşim.. !

********
MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını bankadan yatırdım. Ama hattım borcundan dolayı kapandı.
- Nasıl olur? Biz aycell tahsilatı yapmıyoruz ki?
- Ben Oyak'dan yatırdım zaten.
- ?
- Ona bi baksak. Olmuyo mu? Oyak çok kalabalık da...
- Olurmu efendim. Ben nasıl görürüm Oyağın hesaplarını?
- Şundan baksan? (bilgisayarı gösteriyor.) Hani onlar da oradan bakıyo da. Olmuyo mu öyle?
- "Oluyo canım. Hatta elim değmişken tapu da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım"... (Denmiyo tabi!!)

************
- Doğum tarihiniz?
- 57
-Tam tarih alıyım?
- 1957

***********

(Kredi kartları için call center genelde anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik şifresi olarak kullanıyor)
- Mezun olduğunuz ilk okul?
- Ben lise mezunuyum.
- Tamam da bana ilkokul adı lazım.
- İyi de ben liseyi bitirdim!
- ?

********
- Anne kızlık soyismi?
- Bilmiyorum.
- (Pratiğiz ya!) Dayınız soyismi ne?
- Ya bi kart vereceniz taa dayımı karıştırıyonuz. İstemem kart mart, kalsın. (Hışımla şubeyi terk eder.)

********
Meraba ben Serkan nasıl yardımcı olabilirim?
- Benim telefonda bi problem var bankomatta işlem yapamadım.
- Peki ilk önce telefonunuzun ''menü' tuşuna sonra da ''5''tuşuna basın...
- Evet... Tamam...
- Ekranda ne var şimdi?
- Show tv...
- ???

********
- İyi günler kredi kartı başvurunuz için aramıştım sizi...
- Tabi buyrun..
- Mesleğiniz nedir acaba?
- Hayat kadını...
- .. Özel sektör yazıyorum ben...
- O da olur!.. Ama daha çok Kamu. Kamu yazsanız.....
- !?!!

********
Kadın : Merhaba ben kredi kartınızla köpek almıştım...
Yetkili: Evet efendim?...
Kadın : Bu köpeğin kulakları duymuyor. Acaba sigorta kapsamına giriyor mu?
Yetkili: Ben bi üstüme danışayım !!!?!!...

********
- İyi günler, hoşgeldiniz, nasıl yardımcı olabilirim?
- Para çekemiyorum ben...
- Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Ahmet bey!...
- Şifre mi? Benim şifrem hep aynıdır, İstanbul'un kurtuluşu...
- Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim.
- Hah, tamam hatırladım, 1956!!!
- Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama...
- Yaaaa!... Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?
- Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
- Niye sen de mi bilmiyosun?...
- Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor.
- Ben sana şifreyi sormuyorum ki!... İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum.
- Evet, ama... ???!!!

********
- Güvenliğiniz için bir kaç soru sormam gerekiyor.
- Doğum yeriniz?
- Erzurum...
- Doğum tarihiniz?
- 23 Ocak 1957
- Annenizin evlenmeden önceki soyadı?
- Anamı karıştırma lan bu işe!
- ?????!!!!!

********
- Şu an bankanızın ATM'sinden maaşımı çekemiyorum.
- Üzgünüz efendim, geçici bir hatadan ötürü şu an tüm sistemlerimiz off'tadır.
(Bir saat kadar sonra müşteri yine arar)
- Ben şu an Of'dayım ve hala paramı çekemiyorum...

 

[ömrümü7ler]

Ynt: Biraz da Gülelim

süpermiş

 

[DELFİN]

Ynt: Biraz da Gülelim

Seçmelerden Saçmalar..


Çocuk dua eder........
Allah'ım lütfen yarın babaannem ölsün....
Bunu babası işitir ama seslenmez ve ertesi gün babaannesi ölür.......
Çocuk yine yarın dedem ölsün der.....
Aynen babası tekrar duyar ve ertesi gün ölür.......
Çocuk bu seferde babam ölsün diye dua eder.....
Adam bunu da duyar ve bir korku sarar sabaha kadar uyuyamaz..
Ertesi günde ölümü bekler fakat ölmez...
Akşam eve geldiğinde hanımını ağlamaklı bulur hanım ne oldu.
Ne olacak bey bizim kapıcı ölmüş........

*********************************************************

2 bebek battaniyelerin altında oturuyormuş, biri diğerine sormuş;
- Sen erkek bebek misin kız bebek mi?
Öteki;
- Bilmiyorum, nasıl anlarız ki?
Diğeri;
- Ben biliyorum akıllım demiş ve;
Ötekinin battaniyesinin altına kafasını sokuvermiş 2-3 saniye sonra kafasını dışarı çıkarmış veeee
gülümşemiş.
- Sen kız bebeksin bende erkek
Öteki;
- Ama nereden anladın?
-Çok kolay akıllım senin patiklerin pembe benimkiler mavi........

**************************************************************************

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış.
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare de küt diye düşmüş.
En son fareye Türk rakısı içirmişler, fare biraz sallandıktan sonra
haykırmış:
- Heyyytttt getirin lan kediyiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....................

****************************************************************

Nasrettin hoca namaz kılarken camiye hırsız girmiş.
Nasıl olsa namazdayken birşey yapamaz diye düşünmüş.
Cüzdanını almış Nasrettin Hoca bunu hissedince başlamış söze:
- Kul euzu bi rabbi felak, arkamdaki yalak, cüzdanımı bırak, yoksa yiyecen dayak.................

**********************************************************************************

Fizik imtihanında sorulan soruları bilmeyen Erol,
boş kağıt vermenin öğretmene hakaret olduğunu düşünerek şu dörtlüğü yazar ve öğretmene teslim eder:
- YÜRÜ BOŞ KAĞIT YÜRÜ,
HOCANIN YANINA VARDA GEL,
İKİ ZAYIFIM VAR İDİ, ÜÇ OLDU MU SOR DA GEL?
Dörtlüğü okuyan öğretmen
-ŞİİRİN GÜZEL ŞİİR
BÖYLE ŞİİR GENE YAZ
BU KAFA SENDE İKEN AYRILMAYIZ BİZ BU YAZ.......................

**************************************************************************

Cenaze arabasının şöförü araç boş iken yoldan geçen kıza laf atmış:
- Yavrum gel gezdireyim seni arabamla
Kız da:
- Hıhhh bununla mı gezdireceksin demiş.
Şöförde:
- "Kızım millet bu arabaya binmek için ölüyor beeeee!" demiş....................

 

[ömrümü7ler]

Ynt: Biraz da Gülelim

Çocuk dua eder........
Allah'ım lütfen yarın babaannem ölsün....
Bunu babası işitir ama seslenmez ve ertesi gün babaannesi ölür.......
Çocuk yine yarın dedem ölsün der.....
Aynen babası tekrar duyar ve ertesi gün ölür.......
Çocuk bu seferde babam ölsün diye dua eder.....
Adam bunu da duyar ve bir korku sarar sabaha kadar uyuyamaz..
Ertesi günde ölümü bekler fakat ölmez...
Akşam eve geldiğinde hanımını ağlamaklı bulur hanım ne oldu.
Ne olacak bey bizim kapıcı ölmüş........



süper bu ya

 

[DELFİN]

Ynt: Biraz da Gülelim

İlk okuduğumda bayağ keyiflendirmişti beni de.. Sizlerle paylaşmak istedim

 

[ahmetergun]

Ynt: Biraz da Gülelim

---------------------- Patron ve Sekreter --------------------
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yürüyüsten sonra üsümüs ve islanmis durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadir. Geceyi geçirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir:
- "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuari çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:
- "Efendim, ben çok üsüyorum."
Adam fermuari açar,uyku tulumundan çikar, bir battaniye alip kadinin üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:
- "Efendim, ben hala çok üsüyorum."
Adam yine fermuari indirir, tulumdan çikar, bir battaniye daha alip kadinin üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuari çeker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar:
- "Ben yine çoooook üsüyorum".
Adam yattigi yerden:
- "Bir fikrim var." der,
- "Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse göremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz."
Genc kadin kikirdar:
- "Tamam,bana göre hava hos." Adam yattigi yerden avazi çiktigi kadar bagirir:
- "ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"

 

[anerkad]

Ynt: Biraz da Gülelim

Temelin karisi koyundeki doktorla isi pisirmis.
Bu durum herkesin diline dusmus ama kimse
Temel'e soyleyemiyor.
Herkes nasil anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis;
- Merak etmeyin usaklar ben soylerum.
Aksam olmus Temel kahveye gelmis,
Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle temele dogru bagirarak;
-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman profosor olayi daaa?
-Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha okumayi bile sokemedu, profosor olmak nerden ciktu?
-Ne pileyumm; koyde herkes fadime yuksek lisansini yapti, Doktora veriyor diyorlarda ondan sormusumdur. .

 

[ahmetergun]

Ynt: Biraz da Gülelim

Hizmetçi



Adam evine telefon eder ve telefonu yabancı bir kadın açar.

Adam sorar, "Siz kimsiniz?"

"Ben hizmetçiyim" diye cevap verir kadın.

Adam, "Bizim hizmetçimiz yok ki!" der adam.

Kadın, "Evin hanımı beni bu sabah işe aldı".

Adam, "Peki, ben onun kocasıyım. Kendisi oradamı?"

Hizmetçi, "Hanım yukarıda, yatak odasında, kocası olduğunu sandığım bir erkekle beraber."

Adam çıldıracak gibi olur. Biraz düşünür ve hizmetçiye sorar.

"50.000 dolar kazanmak istermisin?"

Hizmetçi, "Bunu kazanmak için ne yapmam lazım?"

Adam, "Benim çalışma odama git. Masamın çekmecelerinden birinde bir tabanca olacak. Onu al ve git her ikisini de öldür."

Hizmetçi, "Hemen efendim, oldu bilin" der ve telefonu açık olarak konsolun üzerine bırakır. Az sonra iki el silah sesi duyulur ve çok geçmeden hizmetçi telefona gelir.

"Tamam efendim," der hizmetçi, "Cesetleri ne yapayım?"

Adam, "Her ikisini de sürükleyerek götür yüzme havuzuna at."

Şaşıran hizmetçi, "Ama efendim sizin yüzme havuzunuz yok ki!"

Uzunca bir sessizlikten sonra adam sorar, "Orası 567-5309 değilmi

 

[ahmetergun]

Ynt: Biraz da Gülelim

AŞIRI HIZ VE UYANIK ŞÖFÖR
Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'

 

[ömrümü7ler]

Ynt: Biraz da Gülelim

 

[ahmetergun]

Ynt: Biraz da Gülelim




--------------------------------------------------------------------------------



İşte ! aradığım kız bu

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı,
kurcaladı.
Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından:
'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
----------------------------------------------------
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum
olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi;
'Keşke korunsaydım'
---------------------------------------------------
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim.
Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi.
Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
----------------------------------------------------
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?'
sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek evlilik umutlarını
magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı
mı?
----------------------------------------------------
Suyu ısıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay
demleriz.'
Hala gülmekteyim.
----------------------------------------------------
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan,
ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik' demesiyle
annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!)
bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!'
deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...
----------------------------------------------------
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın
diye bana 'kanka' diyor ya..
----------------------------------------------------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de
'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
--------------------------------------------------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş.
Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım'
diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
----------------------------------------------------
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda
zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
---
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
----------------------------------------------------
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
----------------------------------------------------
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
------------------------ ---------------------------
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
----------------------------------------------------
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'....

 

[ekiNoks]

Ynt: Biraz da Gülelim

Ahmet Bey döktürmüşsünüz gene ...

 

[ahmetergun]

Ynt: Biraz da Gülelim

Ahmet Bey döktürmüşsünüz gene ...

fatoş hanım iyi geceler bunlar stoktan daha geride çok var hergün 1 adet

 

[ekiNoks]

Ynt: Biraz da Gülelim

Takipteyiz efendim ...